Rodinei Crescêncio/Rdnews
Imagine comigo a seguinte cena. Um encontro de pais, mesa posta, crianças correndo pelo salão e uma roda de mães conversando. Uma delas olha para a minha filha e pergunta, sorrindo:
— Essa menina só usa rosa?
Antes que eu respondesse, outra completou, quase orgulhosa:
— Eu proíbo a minha de usar rosa. E boneca, lá em casa, não entra. Não quero criar uma mulher frágil.
Ninguém naquela roda se via como preconceituoso. Cada uma acreditava estar fazendo o melhor. Não era maldade. Era hábito. E é exatamente sobre isso que eu preciso falar hoje.
Confesso que pensei e repensei antes de escrever. Quem me acompanha aqui está acostumado a me ver falando de liderança, de equipes, de empresas. Este não é o meu território. Mas sou mãe de duas crianças, e nas sessões de psicologia executiva converso todos os dias com líderes que, ao fechar o notebook, também são pais e mães. Recuei uma vez, no dia em que o youtuber Felca publicou o vídeo em que conta como o bullying da escola o acompanhou até a vida adulta. Nesta semana, diante da notícia de um menino de 14 anos, em Brasília, que partiu cedo demais e cuja família relata que ele sofria bullying, não consegui recuar de novo.
O Felca, youtuber de 28 anos, contou em vídeo os oito anos de bullying que viveu na escola e as marcas que ficaram: a fobia social, a faculdade abandonada, o medo de lugares cheios até hoje. E resumiu numa ideia que não me sai da cabeça: para quem pratica o bullying, quase nunca acontece nada; para quem sofre, sobra uma vida inteira de compensação.
Quando incentivo meu filho a responder a uma provocação diminuindo o outro, com a mesma agressividade que recebeu, eu não estou defendendo meu filho. Estou ampliando o círculo de violência.
Em Brasília, a história não teve o mesmo desfecho. No início deste mês, um estudante de 14 anos de um colégio particular de Taguatinga tirou a própria vida. A mãe conta que ele sofria ofensas e perseguições frequentes de colegas, que a família avisava a escola desde o ano passado e que ouviu que pouco podia ser feito. Depois da morte dele, outras famílias também relataram casos de bullying no mesmo colégio. A escola afirma que mantém ações de prevenção e que acolheu e acompanhou os relatos. Uma frase da mãe me acompanha desde que li: "Ele não foi capaz de pedir ajuda."
Não cabe a mim, nem a ninguém, apontar uma causa única para uma perda assim. Mas cabe a todos nós uma pergunta incômoda: quantos sinais passam por nós, todos os dias, sem que a gente perceba?
Quando falamos de bullying, pensamos logo nos casos mais visíveis: cor, orientação sexual, condição social. São reais, graves e merecem toda a nossa atenção. Mas hoje quero colocar você a observar junto comigo o que é velado. Aquilo que a gente acha que está tudo bem. E quando digo que esse preconceito é estrutural, não falo de bandeira nem de lado político. Falo do que está tão entranhado no nosso jeito de olhar que nem percebemos.
Meu filho mais velho é mais quieto, mais na dele. Durante anos ouvi comentários do tipo:
— Ele não fala? Esse moleque não abre a boca?
E eu me explicava. Contava a história, justificava o jeito dele, como se ser calado fosse um defeito a ser defendido. Até o dia em que um desses comentários, feito por uma mãe, veio mais duro, com ele do meu lado. Ele ouviu. Abaixou os olhos, ficou em silêncio e saiu de perto. Naquele silêncio, eu entendi o peso de uma frase "inofensiva".
Pouco tempo depois, acompanhei uma amiga, de uma família vegana, ver a filha virar alvo de uma denúncia ao Conselho Tutelar, como se a menina passasse fome. Sem uma conversa, sem uma pesquisa mínima, sem nenhuma tentativa de compreender. Uma criança saudável, cercada de cuidado, e um órgão que tem tantas crianças em risco real ocupado com isso.
Quantas vezes você já comentou o prato, a roupa, o jeito ou a escolha de alguém achando que estava só dando uma opinião? Quantas vezes fez aquela cara, aquele olhar de canto, aquela risadinha no grupo? E quantas vezes havia uma criança ouvindo?
Porque a criança que debocha do colega quieto, da menina do rosa, do amigo que não come carne, raramente inventou aquilo sozinha. Na maioria das vezes, está repetindo o que ouviu à mesa do jantar. Ou o que viu nas nossas caras e bocas. Vi há pouco tempo uma criança ser hostilizada numa arquibancada por vestir a camisa do jogador que admira. Uma criança. Viramos torcidas para tudo, e nossos filhos estão aprendendo a torcer contra quem é diferente.
Dias atrás, uma mãe sentou ao meu lado e, comentando sobre algumas crianças da turma, soltou:
— Ah, são os filhos daqueles pais burgueses, desse povo riquinho.
Ela não percebeu, mas ali estava o mesmo mecanismo que ela, com toda a razão, condenaria se o alvo fosse o filho dela. Só mudou a direção.
Por isso, antes de olhar para a criança que agride o meu filho, eu preciso olhar para mim. Como eu falo dos outros dentro de casa? Como comento essas situações na frente dos meus filhos? E, quando um deles é atingido, a forma como eu reajo é adulta, ou eu também entro na briga de torcidas e devolvo no mesmo tom?
Aqui mora uma armadilha sutil. Quando estamos feridos, o nosso tom parece apenas defesa. Mas, ilhados na nossa dor, nem sempre enxergamos que esse mesmo tom alimenta a acusação, a agressividade, a lógica de lados. Quando incentivo meu filho a responder a uma provocação diminuindo o outro, com a mesma agressividade que recebeu, eu não estou defendendo meu filho. Estou ampliando o círculo de violência. Defender é ensinar a se posicionar com firmeza, sem precisar ferir de volta.
Neste ano, a psicoterapeuta que acompanha meus filhos me fez enxergar algo simples: eu não precisava mais me explicar para quem chegava invasivo, sempre com o mesmo comentário. Comecei a me posicionar. Com educação, com classe, sem agredir, mas sem me calar. Devolvendo a pergunta, convidando o outro a pensar no que disse e no que aquilo gerou. As mesmas pessoas de sempre passaram a se afastar, e foi um alívio. Algumas conexões precisam, sim, ser filtradas. Em casa, ensino aos meus filhos, cada um no seu tempo, a não abaixar a cabeça e a não deixar ninguém invadir quem eles são.
Antes do próximo comentário, deixo um convite em forma de três perguntas. A primeira: alguém me pediu essa opinião? Se não, peça licença ou escolha o silêncio, por respeito. A segunda: eu me dei ao trabalho de entender a escolha do outro antes de julgá-la? A terceira, a mais importante: como essa pessoa vai se sentir com o que eu vou dizer, e quem mais está ouvindo?
Para nós, pais e mães, fica o pedido de um olhar mais atento. Recreios sozinho, vontade de não ir à escola, um silêncio onde antes havia conversa podem estar dizendo alguma coisa. Quando o seu filho contar algo, acolha antes de minimizar. Um "isso é bobagem" fecha portas que talvez não se abram de novo. E, se for preciso, busque ajuda profissional, para ele e para você.
Anos atrás escrevi aqui que é preciso coragem para ser você. Hoje acrescento: é preciso coragem, e delicadeza, para deixar o outro ser. Respeitar a escolha de alguém não é trair a minha. Eu posso ter outro time, outro cardápio, outra forma de criar meus filhos, e ainda assim dividir a mesa e celebrar junto.
Respeito também se aprende de dentro pra fora. E começa à mesa da sua casa.
Cynthia Lemos é psicóloga e empreendedora, fundadora da Grandy Psicologia Empresarial, e escreve neste espaço quinzenalmente, às quintas-feiras
